Har ätit en kiwi, en apelsin, två äpplen, en banan och 4 clementiner som en snäll hotellanställd och hennes fruktutdelningskompis kom förbi med till mitt rum. Enligt min kollega var meningen att man skulle välja EN frukt eller kanske två ifrån de två fat dom tryckte upp i ansiktet på mig när jag öppnade dörren. Kanske var det därför hon såg så paff ut när jag glad i hågen grabbade åt mig det största fruktfatet och stängde dörren. Jaha.. det bor kanske fler gäster på det här hotellet som vill ha frukt... tänkte inte på det ;-) Fast jag tror jag behöver den mest. Har fått halsont, hosta och nu börjar det faktiskt snuva ihop sig lite oxå.. då är vitaminer bra =) Körde honung i teet till frukost också bara för att va på den säkra sidan.
Jag förstår inte varför det är så många kineser på samma position. A men ta t.e.x en vanlig livsmedelsaffär. Där kan det stå 5 personal vid en och samma kassa. En knappar in priset, en annan tar betalt, en tredje packar ner varorna, en fjärde river loss kvittot och en femte lämnar tillbaka växel. Idag när jag ätit min frukost och var på väg ut ur restaurangen stod det först en frukostvärdinna och sa tack.. två meter ifrån henne strax innan trappan ner ifrån restaurangen stod ytterligare en och sa tack.. väl nere på markplan gissa vem som stod där? Jo, kinesvärdinna nummer 3 och mycket riktigt så sa hon tack hon oxå! När man handlar på varuhus så betalar man inte i den affär man valt att köpa produkten ifrån, nej, man lämnar t.ex sin tröja man vill ha till en av de 25 butiksbiträdena, han/hon lägger tröjan i påsen och skriver något på ett kvitto man sedan får ta med sig och gå till "ta-betalt-tanterna" som sitter utspridda runt om i varuhuset. Fast ibland sitter dom inte där för dom kanske oxå har ett fack och har krävt sin rätt till 20 minuters fikapaus på varje timme eller vad det nu kan tänkas va. När man i vilket fall fått tag i en kassa där en ta-betalt-tant fikat klart så stämplar hon tre kopior av den lapp man lämnat, tar betalt och lämnar tillbaka en av de stämplade lapparna till kund plus ett annat kvitto som man sedan får ta med tillbaka till den butik där man från början räknat med att betala, visa upp kvittot och få påsen med sin tröja. Blir inte så många spontanköp på ett sånt ställe om man säger..
Finns en arbetsbeskrivning i det här landet som jag tror heter stå-bredvid-en-hissdörr-och-trycka-på-knappen-markerad-med -"hit". Eller stå-på-markerad-plats-i-Pizza Hut-restaurang-och-glo-besvärat-på-gästerna-under-tiden-dom-äter-men-rör-dig-för-guds-skull-inte-ur-fläcken-om-dom-pockar-på-uppmärksamhet.. och för att veta vart och hur fötterna ska vara placerade finns det fina gröna fotsulor utmålade på strategiskt valda platser runt borden.
Igår missade jag moon cake festivalen pga brasiliens extremt sena och lååååånga träning. Fick inte filma men blev lovade intervjuer efter träning så vi hängde utanför anläggningen i 3 timmar. Den vaktades av fjuniga poliser som inte kunde engelska. Efter 3 flaskor vatten och två koppar kaffe kan även den bäste drabbas av akut kissnödighet så jag frågade lite fint om jag inte kunde få gå tre meter innanför staketet och in i byggnaden där omklädningsrummen fanns för att låna hålet i golvet toaletten.. man vill ju lixom inte gå för långt bort ifall brasilianske coachen får för sig att helt plötsligt avbryta träningen och utmana tjejerna på "sisten till bussen är en skit" tävlingen och så springer alla jättefort förbi och åker iväg innan man hinner tebax.
Förste grindvaktaren skakade på huvudet.. tror inte han förstod min situation riktigt så jag drog några engelska synonymer för toalett. Han hajade inte. Då försökte jag mig på att korsa benen och böja knäna och kisa med ögonen så där som man gör för att illustrera att nu surru är det riktigt krisigt. Han måste trott jag drev med honom för han blev sur och vände sig bort.. Hur ska jag kunna veta att kissnödiga kineser inte ser likadana ut som kissnödiga svenskar?? =( Höjden av förnedring måste ändå varit den gången vi satt på inhemsk restaurang och Tobbe försökte få reda på om en viss maträtt innehöll biff eller fläsk. Servitriskinesen förstod ingenting. Tillslut tappade jag tålamodet och i ren frustration, hunger och desperation drog jag några högljudda snarkningar som skulle likna gris och försökte råma som en tjur samtidigt som jag satte två pekfingrar i pannan för att ge en bättre bild av vad jag menade.. Hon hajade inte hon heller.. Jösses, trodde aldrig i min vildaste fantasi att mitt besök i det här landet skulle kunna liknas vid en 5:e klass roliga timmen med Rita-gissa-spring!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar